Anecdote
3 participanți
Pagina 1 din 2
Pagina 1 din 2 • 1, 2 
Anecdote
Scris de Rami Dum Ian 27, 2013 5:58 am
Învăţătoarea îi pune pe copii să spună ce consideră ei că ar mai avea nevoie acasă, ce le-ar mai lipsi:
Un copil: - Noi acasă avem tot ce ne trebuie, însă ne-ar trebui un televizor nou, cu plasmă, că cel vechi e mai mult stricat... doar asta ne mai lipseşte.
Alt copil: - Nouă ne-ar mai trebui o ladă frigorifică, să avem unde să punem carnea când tăiem porcul... doar asta ne mai lipseşte.
Bulă: - Noi avem de toate, ne mai lipseşte doar un copil.
Învăţătoarea: - Cum aşa, măi Bulă?
Bulă: - Păi aseară, a venit sor'mea de 13 ani, a spus că e gravidă şi aşteaptă un copil; iar tata a zis: "Asta ne mai lipsea!"
Un copil: - Noi acasă avem tot ce ne trebuie, însă ne-ar trebui un televizor nou, cu plasmă, că cel vechi e mai mult stricat... doar asta ne mai lipseşte.
Alt copil: - Nouă ne-ar mai trebui o ladă frigorifică, să avem unde să punem carnea când tăiem porcul... doar asta ne mai lipseşte.
Bulă: - Noi avem de toate, ne mai lipseşte doar un copil.
Învăţătoarea: - Cum aşa, măi Bulă?
Bulă: - Păi aseară, a venit sor'mea de 13 ani, a spus că e gravidă şi aşteaptă un copil; iar tata a zis: "Asta ne mai lipsea!"
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Dum Ian 27, 2013 6:05 am
Un neamţ, un francez şi un român, se lovesc toţi trei cu maşinile, într-o intersecţie.
Se uită neamţul la BMW-ul făcut praf şi zice: vai, munca mea pe şase luni de zile!
Francezul se uită la Renault şi tot aşa: vai, munca mea pe un an!
Românul se uită la Dacie şi se tânguieşte: vai, vai, munca mea pe 10 ani!!
Neamţul şi francezul: - Păi vezi, cine te-a pus să-ţi cumperi maşină scumpă!
Se uită neamţul la BMW-ul făcut praf şi zice: vai, munca mea pe şase luni de zile!
Francezul se uită la Renault şi tot aşa: vai, munca mea pe un an!
Românul se uită la Dacie şi se tânguieşte: vai, vai, munca mea pe 10 ani!!
Neamţul şi francezul: - Păi vezi, cine te-a pus să-ţi cumperi maşină scumpă!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Mar Feb 12, 2013 12:35 pm
Care este deosebirea dintre o găină şi o femeie? Găina stă cuminte când stă pe ouă!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Lun Noi 04, 2013 8:14 pm
Tradiţii în stomatologia românească:
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii ?
- Imediat după nuntă!
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii ?
- Imediat după nuntă!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Mar Noi 26, 2013 6:42 pm
Un fizician, un biolog şi un chimist mergeau la ocean pentru prima dată.
Fizicianul a văzut oceanul şi a fost fascinat de valuri. A spus că vrea să facă nişte cercetări cu privire la dinamica fluidă a valurilor şi a intrat in apă. În mod evident, s-a înecat si nu s-a mai întors.
Biologul a spus că vrea să cerceteze flora si fauna oceanului, astfel încât a intrat in apă. Nici el nu s-a mai întors.
Chimistul a aşteptat vreme îndelungată, după care a notat următoarea observaţie:
"Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin. Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol. Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesară.
Un fizician, un inginer si un matematician călătoresc în acelaşi compartiment într-un tren prin Scoţia. La un moment dat văd o oaie neagră.
"Aha, zice fizicianul, văd că în Scoţia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice că unele oi scoţiene sunt negre."
"Ba nu, răspunde matematicianul, tot ce putem spune este că în Scoţia există cel puţin o
oaie cu una dintre laturi negre!"
Fizicianul a văzut oceanul şi a fost fascinat de valuri. A spus că vrea să facă nişte cercetări cu privire la dinamica fluidă a valurilor şi a intrat in apă. În mod evident, s-a înecat si nu s-a mai întors.
Biologul a spus că vrea să cerceteze flora si fauna oceanului, astfel încât a intrat in apă. Nici el nu s-a mai întors.
Chimistul a aşteptat vreme îndelungată, după care a notat următoarea observaţie:
"Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin. Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol. Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesară.
Un fizician, un inginer si un matematician călătoresc în acelaşi compartiment într-un tren prin Scoţia. La un moment dat văd o oaie neagră.
"Aha, zice fizicianul, văd că în Scoţia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice că unele oi scoţiene sunt negre."
"Ba nu, răspunde matematicianul, tot ce putem spune este că în Scoţia există cel puţin o
oaie cu una dintre laturi negre!"
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Mar Noi 26, 2013 7:14 pm
Într-un sat de munte, moare o fată mare. Conform tradiţiei, o îngroapă în vârful unui deal.
De ce tocmai acolo?!
De ce tocmai acolo?!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Kenose- Moderator global
- Mesaje : 305
Puncte : 542
Data de inscriere : 30/11/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Mier Noi 27, 2013 6:29 am
...acolo era cimitirul! 
Conform tradiţiei, acolo se înmormântează decedaţii!
Conform tradiţiei, acolo se înmormântează decedaţii!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Sam Dec 21, 2013 7:27 pm
Întrebare la radio Erevan:
- Cum se înmulţesc proştii?
Răspuns:
- Încontinuu!
******
- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luăm un pahar de vin, două… maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două… maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi… maxim trei.
******
O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap?
- Mănâncă şi taci!
- Cum se înmulţesc proştii?
Răspuns:
- Încontinuu!
******
- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum?
- Luăm un pahar de vin, două… maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două… maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două… maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două… maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi… maxim trei.
******
O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap?
- Mănâncă şi taci!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Kenose- Moderator global
- Mesaje : 305
Puncte : 542
Data de inscriere : 30/11/2012
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Kenose Lun Iul 14, 2014 11:35 pm
Nu reusesc sa corelez nici o insulta care imi e cunoscuta in limba engleza cu derivata aceea. Care-i poanta?
Kenose- Moderator global
- Mesaje : 305
Puncte : 542
Data de inscriere : 30/11/2012
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Lun Mar 09, 2015 1:39 am
Maxime si...minime:
1. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed....
FUGI!!!!....este alunecare de teren.
2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară!
3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..
4. Cu cine se învecinează Russia ?
Cu cine vrea ea !
5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
7. Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
8. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente
13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!
15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
18. De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
19. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
20. Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
21. Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp căt merge - NU!
22. - Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură?
- Deja sunt la mama!
23. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
24. Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
25. La un cozonac unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!
26. Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!
27. În faţa grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
28. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
29. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!
30. Românii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.
31. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
- Nu, d-le., aşa merg eu mai săltăreţ!
32. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!
33. Cele mai ţepene femei se găsesc la...morgă!
34. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
35. - Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta!
36. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
37. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!
38. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!
39. - Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
40. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
41. La psihiatru: - Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, d-le. doctor!
42.O femeie care îţi spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de cîştigat din asta.
43. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
44. Oamenii sunt ca vinurile.
Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.
45. Nu este important să câştigi...
Este important să-l faci pe celălalt să piardă.
46. CÂND CINEVA TE ENERVEAZă AI NEVOIE DE 42 DE MUŞCHI CA SĂ TE ÎNCRUNŢI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SĂ ÎNTINZI MÂNA ŞI SĂ-I DAI
UNA PESTE OCHI!
47. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost că e prost.
48. Cu cât o regulă e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Lun Mar 09, 2015 9:45 am
- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie". Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...
Matrimoniale:
Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
"Domnule director,
Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica."
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Mar Mar 10, 2015 2:07 am
Discutie pe facebook:
- Sunt inalta,frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
- Care sunt
efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se
termine.
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj.
Un pompier se apropie şi strigă:
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare…
Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat.
Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !
Victor Ponta: "Criza din USL e minora".
Radu Mazare: "Daca e minora o rezolv eu".
Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica!
- Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
Valentine's Day a fost un dezastru: am incurcat
felicitarile; asa ca nevasta-mea crede ca vreau sa fac sex nebun cu ea si amanta mea crede c-o iubesc!
Politicienii romani au facut o solicitare scrisa catre
Patriarhia Romana pentru a introduce in Calendarul Crestin Ortodox Sfantul Asteapta, ocrotitorul promisiunilor
electorale.
O blonda a primit un SMS:
"Te iubesc, Mircea"
A trimis raspuns:
"Multumesc, dar nu ma cheama Mircea"
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Re: Anecdote
Scris de Rami Mier Mar 11, 2015 8:07 am
Două tipe discută:
- Unde vrei să mergi anul ăsta în concediu?
- Îmi doresc să merg la Paris, ca anul trecut.
- Păi ce, anul trecut ai fost la Paris?
- Nu, dar şi anul trecut mi-am dorit!
- Unde vrei să mergi anul ăsta în concediu?
- Îmi doresc să merg la Paris, ca anul trecut.
- Păi ce, anul trecut ai fost la Paris?
- Nu, dar şi anul trecut mi-am dorit!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de Rami Dum Mar 22, 2015 6:13 pm
Doi bărbaţi stau într-un bar. La un moment dat unul dintre ei strigă la celălalt :
- M-am culcat cu maică-ta!
În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălat :
- M-AM CULCAT CU MAICĂ-TA!
Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:
-Du-te acasă tată, eşti beat!
*******************
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
*******************
Bună ziua, vreau şi eu cartofi!
- De cât?
- Decât cartofi...
********************
Pleacă Ion din sat în America şi devine "John" - om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari. Toată lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile, ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce ?!..
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
- Mai John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viată... e greu !
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi, mai Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri !!!
**************************
La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela. Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa. Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri. Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere. Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.
**************************
Stewardesa in avion catre un arab:
-Serviti un whiskey, un cognac?
-Nu multumesc, imediat pilotez.
***************************
Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca, acum, tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost?! Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu, tu ai vrut sa mancam sanatos!
- M-am culcat cu maică-ta!
În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălat :
- M-AM CULCAT CU MAICĂ-TA!
Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:
-Du-te acasă tată, eşti beat!
*******************
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
*******************
Bună ziua, vreau şi eu cartofi!
- De cât?
- Decât cartofi...
********************
Pleacă Ion din sat în America şi devine "John" - om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari. Toată lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile, ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce ?!..
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
- Mai John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viată... e greu !
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi, mai Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri !!!
**************************
La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela. Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa. Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri. Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere. Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.
**************************
Stewardesa in avion catre un arab:
-Serviti un whiskey, un cognac?
-Nu multumesc, imediat pilotez.
***************************
Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca, acum, tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost?! Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu, tu ai vrut sa mancam sanatos!
Rami- Experienced User
- Mesaje : 498
Puncte : 648
Data de inscriere : 01/10/2012
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Joi Apr 02, 2015 4:19 am
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Joi Apr 02, 2015 4:20 am
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Joi Apr 02, 2015 4:23 am
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Re: Anecdote
Scris de ariel55 Joi Apr 02, 2015 4:23 am
ariel55- Advanced User
- Mesaje : 89
Puncte : 119
Data de inscriere : 02/10/2014
Pagina 1 din 2 • 1, 2
Pagina 1 din 2
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum|
|
|
Tehnocultura
